日记怎么处理个人看法参考

把日记影印装订整理成册，作为一部本人写的第一人称视角的纪录之书，然后把原作封起来或者烧掉。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章：日记怎么处理

日记怎么处理1

又要离家去学校了。

每次走之前 最纠结于日记本怎么处理。

带不走，太重。不能堂而皇之放在书架上，有秘密。藏起来吧也不行，因为自从五年前搬了家，出门在外的我其实没有一间真正意义上属于自己的房间了，现在就是睡在客房。这个房间也没有多少我的印记。算是我走了后谁来谁住的那种。很尴尬。

日记啊！我该拿你怎么办呢。

日记怎么处理2

最近纠结日记的处理，目前还有十几本日记，几次想当废纸卖了，下不了手，但每每想起，会心塞。现在在手机上写，但还想从2017年1月1日起，写纸质日记，和自己目前想扔的想法，似乎矛盾，所以，不知道自己该怎么办了。大家都是如何对待写日记这件事的?

日记怎么处理3

我的日记应该怎么处理?这个问题对我来说非常棘手。

这是我10岁起天天记日记累下来的结果，加上正在写的，一共有16本。没错是每天都记，忘了第二天补上，没有断过，记了14年。以前老师跟我开玩笑，说他知道两个日记记得特别久的人，一个是蒋介石，一个是我。=_= 我很慌。

10岁时候我五年级，已经有喜欢写东西的倾向。二年级的时候用拼音写过一些日记，不过那是交给老师的作业，束手束脚，不足以表现我自由的心，写着写着就没兴趣了。五年级时，似乎有那么一段时间，我被关于生死的问题深深困住，人变得很敏感，容易钻牛角尖。我觉得世界好可怕，人生好短暂，我那么小，聪明伶俐、活泼可爱+_+，可是有一天也会从地球上消失，永远无法回来。我很怕，忽然间我决定做些什么。

我开始写日记，把每天的生活记录下来，有用的没用的，痛苦的狂喜的，有的行云流水，有的乱七八糟。有的人生思考，现在看了也还挺深邃;有的流水账，全是牛肉面吃了二两，今天的蛋烘糕不脆，练琴练得很苦之类;也有很多秘密，一辈子也不想别人知道，苦涩黑暗混沌绝望。我全都记下来，好像这样，人生就不算白活。

初中时，日记是我的倾诉和舒缓。那时我初一，我经历了可能是人生中最黑暗的一段。我第一次住校，一周回家一次，我任性，桀骜，不通人事，不懂得回避矛盾，很爱学习，跟班上一些同学格格不入。那是个所谓的贵族学校，很多同学家里家财万贯，性格乖戾无情，喜欢拉帮结派，一起欺负弱势。

那时我的日记里有很多极端情感，比如强烈的愤懑、不安、惧怕、绝望，缺乏安全感和信心。后来我被完全孤立，逼得转学了，初二的下学期离开了那所学校。唯一庆幸的是，这辈子最好的两个朋友，十年前就许诺互相当伴娘的那种，在那段时光里获得。

初中记日记还有个原因，我希望大家看到我在写日记，我希望他们知道我的愤怒都被记录在案，她们的恶行不会被饶恕。在心理上是一种安慰。我还想，有一天，我会把这些全部写进小说，发表了让全世界的人都知道，是一种完美的报复。可是十年过去，我们早就成了截然不同的人，也未再联系。什么仇恨什么报复，都成了长大后的笑料谈资。

对了我一直以为我那段时间患的是抑郁症，后来做记者时问过医生，说只是一种适应性障碍。确实不久就好了。

高中时候，日记是我的摘抄本。因为太忙了，作业多，有时候一两句敷衍。一页能记好几天的内容。有时候那一天只有一个字：烦。忙。累。回头翻看会觉得好空虚。我让我妈帮忙。除了几句话的情绪以外，我每天找一段漂亮的语句，让妈帮我抄在日记上，有空的时候读一读。那段时间作文水平飞涨。有时候课业太忙了，情绪的内容也是我口述，她来记录，拉拉杂杂，关于学习的紧张和焦虑。当然，涉及暗恋对象的事，都是周末我自己完成。

闲暇时候也会大量记录，顺便当练字。那时我们的班长公认是全校写字最漂亮的，我就借了她的作业本临摹，比字帖管用一百倍。小学时我的字丑得被班主任一本子扇脸上，高中时改变。

大学的时光最快乐，本子里尽是欢笑和希冀。每天都是开心的，不爱认真听讲，但读了很多书，看了好些电影，学习进程也不算坎坷，交了些朋友，决心这辈子好好做自己喜欢的事。那时候被好几个男生表白过，有文学社的同学，英语角的哥哥，朋友介绍的好友，没有明说只是流露好感的也挺多，那应该是我人生的黄金时期。不过我太专注于学习了(翻白眼)，没怎么谈恋爱，喜欢过别人也被人狠狠的追，但结局不怎么好甚至可以说尴尬，大多没了联系。有一段比较难忘的但比较荒谬，另一段更长的却是异地恋。

全写在日记。

后来出国念书，日记本成了我的游记本，再后来，又成了流水账和思考本。每天写下的字数都差不多，和日记本的大小或行间间隔有关，半页或者一页，要给自己定一个规格，才能有所坚持。也有的时候情绪爆发连记三四页，直到最后一页刚好用完，还要加纸。我记得那一次是我的小白兔生病死掉。

写了这么多是为了好好的回答这个问题。以后怎样处理自己的日记?

全部留下。

那是我的青春和所有，记了14年，超过我生命的二分之一。我怎么可能扔掉烧掉，我怎么舍得毁灭它。

这些大多数波澜不惊的情绪，它们是我的血和肉。我这个人，比较儿女情长。从我生命中经过的东西，都会为它过一点心。

至于那些不好甚至黑暗的部分，那也是我。不成熟、偏激、可怜巴巴、爱慕虚荣的，也都是我。结婚、生子、老去，我要怎么处理?能留多久就留多久吧。我的爱人如果他想看日记我觉得没问题，但他估计不会有那么耐心哈哈。过去的我如果他不能接受，那可能我们也没缘分。

至于孩子，妈妈的世界他们不需要懂，他们会长大的那是另一个世界了。

我的日记，我爱字如命，落笔如落子。刻字如碑。

日记怎么处理4

我至今为止的人生真的没啥重要的东西，身无长物这个词起初在我脑海中很久。有时候出行我总会幻想，万一动车出轨了么，汽车翻车了呢，飞机坠机了呢。给我一分钟我要说什么。

我大概会说：我的日记一部分在家里，一部分在宿舍，不要看，帮我烧了。

其他再无二话，在我迄今为止的人生，对于如今的日子，小的不满小的遗憾我有很多，但是非要用生死丈量的话，我没有任何遗憾。

日记是我多年的朋友，挚友。

熟悉我的人我一直都是手写日记的人，大概有八 九年了，一本一本堆了很厚，很饱满。

但我有一点一直没说，我的日记里，几乎很少有开心的事。

被我一字一句记下的，似乎都是每日的低落和失望，憎恨和贪婪，是冷眼，是苦涩。

它安静的时候就是一个堡垒，好的坏的苦的痛的，得到的失去的，未完成的放不下的，它都知道，它默不作声观望着你，安慰着你，陪伴着你。

但是如果有第三人知道，它似乎就是炸弹，是烟薰酒烈时台下那些咧着嘴叫你继续脱的男人们。

好丢人啊。

所以我觉得日记就像我的另一条生命，它隐忍着负担了我青春里所有的负面的，肮脏的东西。

如果有人不小心看到了我的日记，要么就是我爱死对方了，我们浑然一体，我们水乳交融。(然而这一点好像太玛丽苏了，几乎不会存在那个人)

但我有时候真的会希望会有那么一个人存在的。

目前的打算是继续写，婚后如果有书房的话，各自都有一块地方是属于自我的，隐私的，互相尊重的。

一直到我老了的时候，住进医院的时候，找个17岁紧紧的小伙子坐在我的病床前读给我听。

日记怎么处理5

人的少年都是相似的，成年后的世界观各有各的不同。

谁少年的时候没有中二过呢?小学三年级的时候我读了《三国演义》，爱不释手，总想着自己写一部小说。于是四年级便开始在日记里写一个剧本叫做《五星大战》，里面的内容很多都是复制的。比如里面有一个类似于水攻的战争，写的是当时的战士砍断了盆地外环带上的水管，然后用水淹的办法把敌军淹死。上了初中以后，心智渐渐成熟，又不愿意放弃作品，便借鉴了科幻小说的内容，将剧本改成了：把运输着氨气的管道炸掉，然后让敌军在毒气中毒死。再后来上了高中，觉得整个故事的设定和套路都脑残无药医，就彻底弃坑了。现在读起来，虽然文笔极为拙劣，但是仍然非常有趣。

小学和初中的时候留下了很多叙事性的日记，这成了了解我自己的宝贵财富。很显然，这些日记多数情感幼稚，但是许多篇写的相当冷静。大多数人的情况是，当他们谈起他们的童年时只能说清楚一个大体的情况，有一个怎样的妈妈，怎样的外婆，学业压力如何，有哪些好友。而我却可以清楚地回忆起事情的细枝末节，有些事件简直就像昨天发生过的那样。实际上我当家教的时候，能够很好地和小孩子相处，很大程度上也源于日记的功劳：我很清楚少年的心理，并对成长的烦恼有切身的体会。我曾经在一个答案里写过，重读日记是一个羞赧而美好的过程，但是反复的重读以后，便可以体会到很多幼稚的举措背后是基于当时的认知上的，背后还有很多深层次的动因。我鞭策自己说，如果因为羞耻而烧毁自己的日记，完全割裂了一个少年和一个成年之间的知识和经验架构，以至于对过去的自己都不接纳不理解，又何谈去理解他人的心理?

上了高中以后，我渐渐发现了日记更多的实用价值，开始尝试很多新鲜的思路。首先是文艺评论和日常分开，因为想要浏览利用以前的文章，杂乱交织地寻找非常麻烦。将文艺评论单独列出以后，不断回看，会获得很多新的思路。我通过日记的追踪，可以知道迄今为止，我认真听过的歌曲约为1400首，电影187部等等。

大学以后开始觉得纸质日记写的慢，而且很多东西翻看再寻找也很麻烦。于是我改成在电脑端写日记了。为此，我还参加过一个交换日记的笔友组织，阅读了别人的日记，感受到了一个学动画的女学生神经质的日常心理。后来放弃这段笔友关系以后(主要是这个__网站频繁出现技术故障)我在有道云笔记上写日记，利用了柳比歇夫的日记法则，现在读起来简直惨不忍睹。最近写的还算正常了一些。

日记对我来说当然是财富。我打算把纸质的作品有空的话用相片保存下来，锁在云里。持续不断写了这么久，当然不会轻易丢掉了。
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